Собственно представляю вам подборку смешных статусов для вконтакте и icq. Они несомненно привлекут внимание всех с кем вы общаетесь в социальных сетях. Некоторые на самом деле смешные, некоторые забавные, а есть и довольно странные статусы, но их я тоже отнес к смешным. Хотя вообщемто все они довольно прикольные.
- Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!
- Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…
- Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -»хочешь я тебя заведу?». Я:-»ну попробуй».Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит «Рррр». Ну не придурок ли?
- Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
- Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт
смешные статусы
- Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
- Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна))))
- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» – Жена: «Нахуй надо, я за гитарой!»
- убьютогоктосломалмойпробел
- Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.
- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
- Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет…
- Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье…у кого нить было такое?!
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
- НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
- Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
-Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: «Бля, диджей гавно!»
- Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)
- Хорошо бы, а?? если б на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро…. ????
- Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
- Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень…
- Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
- Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
-А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусаный батон?
- ну здравствуй, моя бывшая девушка. Как жизнь то? -у меня все хорошо. -видел тебя недавно.. шла счастливая такая, с другим. -ну да, а ты решил вернуться и все испортить? -просто увидел и как-то хреново стало, что ты счастлива…
- Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже похер?
- Девочка бежит к маме с гавном в руке: – Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
- у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь «бляяяя,носок порвался» как будто он тока щас порвался)))
- А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна?
- В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
- Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
- В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел – да зажало яички…
